Os candidatos

os próximos candidatos às presidenciais...

Depois da candidatura assumida por Mário Soares, Louçã e Jerónimo de Sousa apresentaram as suas, com medo que Cavaco ganhasse! Com as sondagens recentes, Manuel Alegre é o senhor que se segue! Depois dele, seguem-se Carmelinda Pereira, Garcia Pereira, Carlos Carvalhas, Zita Seabra, Maria de Belém, Miguel Portas, e até José Sócrates pondera uma candidatura. Todos com os mesmos dois motivos: impedir Cavaco de ganhar, e dar mais força à esquerda. Corremos o risco de realmente impedir que Cavaco ganhe, porque com tanto candidato que vai surgindo, em vez de um boletim para assinalar uma cruzinha num dos candidatos, corremos o risco de ter um bloco da grossura de um livro de Culinária do Michel ou de uma Bíblia cheio de fotos dos candidatos, e ali pró meio a foto do Cavaco perdida.
Eles não querem ganhar... só querem destruir a candidatura do Cavaco. Isto é política? Em Portugal é... Aliás, em Portugal não! Esta é a política de esquerda.

O verdadeiro candidato a Felgueiras...

... sou eu! Sim, meus amigos! Eu vou candidatar-me à CM Felgueiras e tenho mais chances de ganhar do que a amadora Fátima Felgueiras. Apresento desde já o meu programa eleitoral, que podem começar por compará-lo com os outdoors eleitorais da candidata no seu website, através da secção "Campanha/Press Room" (no topo do site):
- Fátima Felgueiras promete "Fazer em Felgueiras"; eu não prometo "Fazer". Prometo DIZER, e os outros que façam. Um Município funciona como colectivo e há sempre um que manda os outros fazerem.
- Desenvolvimento Económico: Fátima Felgueiras promete Pleno Emprego e Centro de Negócios; eu prometo Muitos Tachos para as Máfias Locais, pois através delas há sempre servicinhos para alguém fazer e sempre muito bem remunerados.
- Formação e Qualificação: Fátima Felgueiras promete consolidar o Campus politécnico; eu, passo por cima disso tudo. Não há melhor escola que a da vida para se aprender as coisas como são. E além do mais, quanto mais aprendem, mais ameaça se tornam para nós que estamos no poder... coisa que não seria saudável nem para mim, nem para ela, quando começassem a descobrir as nossas carecas.
- Saúde: Fátima Felgueiras promete o transporte social; eu prometo muitos sermões para da próxima as pessoas começarem a ter mais cuidados com elas mesmas! Resguardem-se! Se forem casos de cancro, mais dia menos dia todos nós morreremos, por isso é só antecipar o inevitável. Afinal, se querem que o Município se desenvolva, não podem dar despesa ao mesmo!
- Acessibilidades: Fátima Felgueiras promete pôr Felgueiras no Mapa das Auto-Estradas; eu prometo nunca praticar tal atentado. Auto-Estradas não são para a província, nem para o campo. Se Felgueiras vai começar a ter o Dia Europeu Sem Carros 6 dias por cada semana, não precisa de auto-estradas... e as carroças não sei se também serão admitidas...
- Cultura: Fátima Felgueiras promete um Palco de Eventos; eu prometo não gastar dinheiro desnecessário nisso mesmo. Melhor entretenimento e eventos, do que todos aqueles que se fazem na Sede da CMF, não existem! Se temos a Câmara, para quê descentralizar a actividade?
- Desporto: Fátima Felgueiras promete Formar Campeões; eu prometo levar campeões já formados em todo o tipo de desportos, até sacos azuis e maratona de fugas para o Brasil.

Por tudo isto posso vencer Fátima Felgueiras! E além do mais, ela diz-se sempre presente. Se nestes últimos 2 anos e meio esteve sempre presente, então eu quero que a minha candidatura seja conhecida como "sempre ausente". Já que estamos numa de incoerência...

Mas, ainda ganho a Fátima Felgueiras em alguns pontos! A saber:
- Fátima Felgueiras precisou fugir para o Brasil (3º mundo) para não ser recambiada para cá. Eu consigo poupar dinheiro em viagens e consigo ficar na Sicília por 1/4 do que ela gastou em tempo e dinheiro! E digo mais... ela é tão amadora que foi de avião. Eu vou ao pé coxinho.
- Fátima Felgueiras tinha sacos azuis. Tsc.... Amadora! Para quê sacos, quando se pode levar tudo num baú de enxoval de casamento? Sacos usavam-se na Idade Média!

Mais um novo Outdoor que Fátima Felgueiras mudou...

A pergunta

Depois de ver no telejornal de um dos canais televisivos portugueses (não tenho a certeza se foi a TVI)um popular de Felgueiras comparar a Faty la do sitio, sim aquela que foi a banhos para o Brasil para não ir engavetada, com a Princesa Diana.... tal como a Jornalista eu incredulo pergunto ao Povo portugues e principalmente aos cidadãos que vivem em Felgueiras onde é que encontram as parecenças ???.... eu para alem do Sexo das duas senhoras (ambas mulheres) não encontro nenhum mas pronto talves esse senhor me possa ajudar a fazer o Jogo desta semana do Publico...


Ass. Militante Honorario do POUS

Os novos cartazes de Fátima Felgueiras

O Estado DO Direito Democrático

What would you like for "DZRT"?

Estreia mundial

Uma obra minimalista fortemente apreciada por este autor, pela sua total ausencia de instrumentos e vocalistas que aposta no Silencio Total como um modo de conquistar o publico.... Assim até eu gosto de musica de tuna.

Pensamento do dia!

"O Nené tem um filho, custe o que custar! Se eu, por perder um braço não deixo de ser um Ser Humano, então "o Filipa Gonçalves" não deixa de ser homem por perder a pila!"


by Tiago Rodriguez

AAFDL's Fifteen (seguimento)

Foi hoje eleita a nova equipa directiva do DETI

Com a plataforma "Para que mudar?" foi eleita esta noite num bar de alterne algures no Barreiro a nova Direcção do DETI mitico candidato a AAFDL e tudo o que seja tacho. Quando indagado por este reporter sobre as possibilidades de operar sensiveis mudanças de programa que o permitam fugir a caluniosa acusação de prometerem tudo o que ja esta feito ou é prometido pelos outros, o Futuro candidato a Presidencia Goofy mostrou-se indignado referindo varias vezes "E as Actividades Circenses...E as Actividades Circenses ??? ... Ninguem pode ser bom jurista sem saber cuspir fogo usar um nariz de palhaço ou fazer malabarismo com 3 bolas de snooker" Clara que esta resposta foi dada apos 3 Guiness e uma KarlsBerger e este jornalista não sabe se estava a falar a serio ou para uma gafanhoto gigante imaginario cujo numero de telefone o presidente to be estava interessadissimo em conseguir....
Para breve foi prometida uma entrevista exclusiva com este jornalista com vista a angariação votos... um slogan bom ja têm..

O Futuro Candidato

Desde 10 de Dezembro de 2004, na Faculdade de Direito de Lisboa (All rights reserved to DJ)

Uma Inspiração e Homenagem a quem tem que fazer em Setembro

Preview do Filme do Outono

Ass. Militante Honorario do POUS

Observação da semana!

Helder Rosário, jogador do Boavista, dá um estalo num jogador da Naval, com o jogo parado. Nisto, surge o comentário do treinador Vitor Manuel, um dos comentadores da Sporttv: "Um chega para lá normal por parte do Helder Rosário".

Quando o Feitiço se vira contra o feiticeiro...

Até me senti tentado a por como título deste post "Machalhão das Autárquicas", mas depois lembrei-me que um Machalhão é inteligente, e Sócrates não é! Pensei ainda em por "Machalhinho", misto de Machalhão com burrinho, mas um Machalhão ou é mesmo acabado em "ão" ou não é nada! E Sócrates não é nada! Porquê?

Ao fim de sei lá quantos meses de mandato, Sócrates teve o seu primeiro acto político de interesse público, nacional, recentemente, mas não como Primeiro-Ministro! Esse acto teve lugar quando decidiu despachar 2 "chatos" do PS e da Política Nacional (sim, não era só o PS que tinha que gramar com essas duas melgas), que são Manuel Maria Carrilho e Maria de Belém Roseira. Dois autênticos emplastros! Despachou-os da nossa política, para não ter que os ter à perna, sempre a reclamar um tacho. Só que esqueceu-se que com isso, nem a Babá do Carrilho o vai salvar, e o feitiço virou-se contra o feiticeiro, porque o PS além de perder a Câmara de Lisboa, ainda vai perder no número de vereadores que lá tinha. E o que é a CML? "Apenas" o Maior Município... apenas a CAPITAL!!! Para o PS, que é um partidozinho, isso é coisa pouca. O Governo já lhes dá trabalho que chegue... dá trabalho, mas não é a lutar pelos interesses do povo... dá trabalho para conseguirem dar conversa ao povo! Agora, com este despacho dos dois emplastros... as poucas ou raras possibilidades que o PS tinha, de vencer a CML, vão por água abaixo.

Caro Sócrates: era melhor ter posto a Babá como candidata e a Maria de Belém era ofuscada pela presença dela! Digo-lhe mais: até a Elsa Raposo dava mais votos! Obrigado José Sócrates, por ter livrado o País de 2 personagens ridículos da Política Nacional, que só ajudaram a encavar o País! E um outro obrigado, por ter ajudado a limpar a CML de mais uns quantos vereadores xuxas, tal como a Assembleia Municipal! Obrigado Sr. Secretário-Geral do PS! Sim, quem fez isto, não foi o Sócrates Primeiro-Ministro, mas sim o Sócrates Secretário-Geral! Obrigado! Obrigado e 1000x obrigado! Estava a ver que a minha terra (a minha querida Lisboa) ainda corria riscos de ficar com esses xuxas! Obrigado!

Tributo ao fim do Verão

NA PRIMAVERA O AMOR ANDA NO AR
NA PRIMAVERA OS BICHOS ANDAM NO AR
NA PRIMAVERA O POLÉN ANDA NO AR
E EU NÃO CONSIGO PARAR DE ESPIRAR

NO VERÃO OS DIAS FICAM MAIORES
NO VERÃO AS ROUPAS FICAM MENORES
NO VERÃO O CALOR BATE “RECORDS”
E OS CORPOS LIBERTAM SEUS SUORES

EU GOSTO É DO VERÃODE PASSERMOS DE PRANCHA NA MÃO
SALTARMOS E RIRMOS NA PRAIA
DE NADAR E APANHAR UM ESCALDÃO
E AO FIM DO DIA BEM ABRAÇADOS
A VÊR O PÔR DO SOL
PATROCINADO POR UMA BEBIDA QUALQUER

NO OUTONO A ESCOLA AMEAÇA ABRIR
NO OUTONO PASSO A NOITE A TOSSIR
NO OUTONO HÁ FOLHAS SEMPRE A CAIR
E A CHUVA FAZ OS PRÉDIOS RUIR

NO INVERNO O NATAL É BARIL
NO INVERNO ANDO ENGRIPADO E FEBRIL
NO INVERNO É VERÃO NO BRASILE NA SUÉCIA SUICIDAM-SE AOS MIL



by Furia do Acuçar Copy Paste by Militante Honorario do POUS

CARMONA RODRIGUES

TROCO TERRENOS VALIOSOS AO PREÇO DA CHUVA E TROCO APOIOS DE PARTIDOS PEQUENOS COMO O PPM POR CARGOS NAS EMPRESAS MUNICIPAIS QUALQUER INTERESSADO E-MAIL ME AT CARMONA@FUNDODEDESEMPREGO.CML

Alerta Nacional Geografic XII

Ok, meus meninos a que tempos que não fazia um destes e esta me a apetecer tirar as teias de aranha do teclado... Não sei porque deve ser a sensação de Eminent Doom que sinto em setembro.... Que me torna um sadico que quer espalhar a desgraça pelo maximo de aldeias possivel...Por isso aqui estou a eu outra vez com o rigor jornalistico e in deep investigation que me é reconhecida nos quatro cantos da sala, a poluir este blog, qual Cimenteira do Otao no parque natural da arabida, este blog com meu pessimo dominio da lingua patria e com o meu mau gosto que leva aos menos treinados, nestas coisas, ao vomitos.., Depois desta ja tipica e non sense introdução, aqui esta o tema que me leva a escrever [AQUI], este jornalista de qualidade distrital nas ultimas semanas tem estado envolvido numa under cover investigation, sobre essa raça magestatica e imponente que depois de um curso de anger management com a Al Quaeda e uma visita a varios estadios no estudo intensivo sobre Cantigos Futebolisticos, pinturas tribais e lançamento de Petardos (ja que depois de ver um jornalista da TVI ensinar a esconde los da Bofia em horario nobre essa parte ja domino) , depois de um curso de 2 dias no café do bairro (sim porque sou muito street muito YO YO) sobre como discutir politica sem argumentos,tendo continuado essa tarefa em grupos de conversa em muitas sedes das juventudes partidarias, estou preparado para delimitar algumas das regras e principais caracteristicas deste Nobre Animal que felizmente não esta em vias de extinção O FACCIOSO [AFINAL NÃO FOI ALI FOI AQUI]
1- Um facciono em regra não ouve nem lê, qual touro na arena do Campo Pequeno assume a priori qualquer tipo de tinta com o formato de letra como um ataque pessoal e imperdoavel que tem de contra atacar com toda a força
2- Um faccioso assume a sua verdade como universal que não pode ser alterada e não é questionavel para ele a terra é plana e o facto de ter visto fotos de que ela é redonda é apenas uma Conspiração DELES contra as suas ideias ou um qualquer tipo de montagem para sabotar a sua crença nos argumentos para Pessoalmente o Enganar.
3-Nunca sobre nenhuma circunstancia o adversario tem razão o Ricardo Rocha ou o Polga ou o Vitor Baia podem tirar uma Uzi dos calções e abater sem do nem piedade o avançado...e o unico comentario será.... FITEIRO a tentar enganar o arbitro se fosse eu nem estava a sangrar nem nada isto é amarelo senhor arbitro fiteiro a tentar puxar um falta a meio campo....
4- a utilização de pinturas faciais são uma marca de identidade com a crença que apenas deve ser utilizada pelos verdadeiros crentes e apenas durante o tempo que demora a reunir o dinheiro para uma tatuagem verdadeira na cara com o simbolo do clube... Sim porque utilizar maquiagem para algo mais que Glorificar o Clube é para aqueles individuos que circulam no Parque Eduardo VII a noite e tem nome no BI como Carlos Jorge mas é conhecida como CARLOTA JORGINA....
5-um faccioso sob nenhuma circunstancia dirá mal da sua crença nem do seu treinador lider jogador ou presidente de camara do partido.... porque tal demonstra desconfiança na verdade que assumiu como unica e mesmo que a equipa leve 7-0 nunca foi ela que perdeu foi o arbitro que roubou ou o gato preto que passou a frente do Treinador que coitado teve de se contentar com a alteração do destino causado pelo Maldito gato.... Porque equipa mesmo que joge com pessimos jogadores ou tenha pessimos candidatos (no caso dos partidos) tem sempre de ganhar tem o BIRTH RIGHT a vitoria
6- NUNCA SOB NENHUMA CIRCUNSTANCIA um verdadeiro faccioso dirá que a Equipa Adversaria GANHOU porque jogou melhor.... A equipa ou partido tem sempre razão e não ganhou porque quis ser caridoso e deu uns pontinhos ao adversario esses coitadinhos ou porque o povo foi enganado por ELES e a sua conspiração. O faccioso nunca perde apenas não ganha e... mesmo que esteja a 50 pontos do adversario dirá sempre " AINDA VOS APANHAMOS DEIXEM NOS AQUECER E VÂO VER ATÈ OS COMEMOS"
7- O faccioso nunca é faccioso é um ser racional que sabe que aquela é a verdade porque é a verdade e não porque é Faccioso e não admite argumentos contra.
8- o faccioso refere-se frequentemente como sendo o Fan numero 1, um Fan Incondicional, ou como Militante Honorario.
9- Para o faccioso os argumentos não tem 2 polos , não tem contrario apenas existe a verdade e a mentira que aqueles malvados andam por aí a espalhar para denegrir a pessoas publicas ou os malvados da PJ que os levaram a tribunal por corrupção quando ele é TÃO BOA PESSOA (uma frase que parece ser contra argumento para tudo e mais alguma coisa a nivel de prova , filmes, fotos ,confissão....) no estanto a expressão BOA PESSOA apenas poderá ser utilizada para membros da mesma tribo.
10- o Faccioso, normalmente, defende o culto da personalidade identifica-se com um lider que para ele identifica a crença no partido ou clube e nunca questiona as suas decisões que são sempre as melhores e a unica Hipotese de salvação para todos do defict... ou do fim do mundo para a doutrina que resiste a considerar ambas as expressões como sinonimos. Em casos extremos de culto da personalidade este jornalista ja presenciou defesas do lider sem qualquer tipo de ideia sobre o que ele diz apenas PORQUE SIM, ou usando o acima citado PORQUE È BOA PESSOA (mesmo nunca o tendo conhecido)
11- (eu até era só para ecrever 10 MAUS PONTOS mas como sou sadico e quero que voçes estejam aqui mais 3 minutos a ler um texto de merda sem qualquer tipo de piada aqui esta mais um .........5.....4.....3....2....1... ok ja passaram os 3 minutos podem se ir embora.




Pronto Pronto ja acabou doeu muito não doeu .... Ainda bem ....





Ass. Militante Honorario do POUS - Faccioso Confesso.

Qual dos dois amua mais?

Descubram as diferenças!

Depois do debate na Sic Notícias, Carmona Rodrigues deseja as boas noites a Manuel Maria Carrilho, e estende-lhe a mão para o cumprimentar. A isto, Carrilho responde embatendo em Carmona Rodrigues, não o cumprimentando, furioso, e a praguejar! Foi divino ver que mais uma vez Carrilho mostrou que é aquilo que mostra nos debates: mal educado e um ser vazio. Carmona até se surpreendeu com o mau de perder e com a atitude negativa (em continuidade com a campanha do xuxa), e a transmissão acaba com a frase de espanto e desalento do actual Vice da CML: "Nem cumprimenta......"

Carrilho, quero ver a figura que vai fazer quando se aperceber da humilhação de que será alvo por parte dos eleitores (1º Nogueira Pinto; 2º Carmona Rodrigues; 3º povo!)

Engraçado

Enquanto uns lutam pela vitória no seu Grupo da Champions League (Liga dos CAMPEÕES Europeus, para quem não sabe)...


Outros há, que andam a lutar para tentar entrar num Grupinho da Taça UEFA (refugo europeu), a saber:
1º clubes com riscas verdes e brancas, que foram eliminados por uns italianecos que ficaram em 4º lugar do seu país;
2º clubes que se esquecem que têm um guarda-redes pateiro, que entrega títulos ao seu clube do coração;
3º clubes que pensam que por terem 3 vitórias no campeonato já vão ser campeões (até o Estoril o ano passado ganhou mais jogos, por isso não se excitem);
4º clubes que vão disputar a pré-eliminatória de uma competiçãozeca, com uns suecos que estão para descer de divisão!

Antes de fazerem a festa por estarem em 1º ao fim de 3 jornadas (ainda a semana passada era o Rio Ave quem a fazia... equipas do vosso campeonato), lembrem-se quem é que tem as quinas de CAMPEÃO no braço esquerdo, e que agora joga com o símbolo da Champions (aquelas estrelinhas lindas) no seu braço direito!

MI MI MI MICCOLI MI MI MI MICCOLI!!!!!!!!!!

A FRAUDE

Ah pois é! Estes lindos meninos, que tanto sucesso têm feito em Portugal, principalmente ao nível de meninas de faixa etária 6-14 anos, não passam de uma grande FRAUDE! O seu maior sucesso "Pra mim tanto me faz", é um plágio de uma música chinesa! E nós, contribuidores do Bar Velho On-line temos PROVAS!

Citando o meu amigo DJ:
"Ainda fala o joão jardim dos chineses e da sua perturbação no nosso mercado. os chineses nem precisam de se dar ao trabalho... alguns portugueses tratam disso por eles"

Assim se vê o grau de desenvolvimento do nosso país... Um país em que os trapaceiros e vigaristas vencem e em que os honestos têm de penar muito para serem alguém na vida.

Em homenagem ao Slash

Carmelinda Pereira, 57 anos, candidata do POUS, às Presidenciais de 2006. Aliás, já lhe enviei um fax de congratulações em teu nome, e pedi que te contactassem, porque terás muito prazer em apoiar a candidatura dela, já que és honorário... ;)

EU APOIO LUÍS GONÇALVES MÁXIMO!!!

É com muita honra que eu apoio publicamente o meu colega e amigo Luís Máximo à Presidência da Câmara Municipal de Soure! Ele que vai enfrentar dois caciques municipais, um dos quais até mudou do PSD para o PS à última da hora, merece todo o nosso apoio nesta dura tarefa de começarmos todos juntos, jovens de Portugal a limpar esta corja que invadiu o aparelho do Estado!

Viva Luís Máximo! Viva Soure! Viva Portugal!


P.S. caro Luís, se ganhares e precisares de uma assessor jurídico/cultural/social/político/desportivo, já sabes... :)

Opinião Pública

"Eles andam os dois a comer da mesma gamela"

in Opinião Pública Sic Notícias

Assim é que dá gosto ouvir falar!

Deja vú!

Guedelha, mais uma vez vítima da conspiração de Duarte Vaz

Afinal, Duarte Vaz só é Candidato às Presidenciais 2006, porque gravou uma conversa de Rui Guedelha com um dos seus apoiantes de Lista, na qual confessava que também se ia candidatar!! Guedelha também é candidato, mas com o apoio dos seus, enquanto Duarte Vaz se lamuria pela falta de apoio demonstrada pelos seus, quando tudo fazia prever que eles o apoiariam, voltaram-se para a sólida candidatura de Rui Guedelha. Duarte, apesar de se encontrar sozinho, fugiu para Curitiba para, além de tentar arranjar apoios, meditar sobre se deverá ou não avançar sozinho na corrida às presidenciais. Mais uma vez, o nosso agente infiltrado, conseguiu arrancar-lhe algumas palavras "tenho de defender o meu quadrado, o meu triângulo, o que for, não há outro sentido senão este, lutar até ao fim, um homem do Norte não se rende, não seria bonito, seria, aliás, se me permitem, uma falta de educação, uma grande falta de educação... enfim: azeiteiro!”

Mais uma vez, soubemos que Duarte Vaz voltou a fazer de tudo para impedir que apoiassem Guedelha, e gritava aos quatro ventos que a sua amizade com Guedelha jamais seria deteriorada, que juntos lutaram pela FDL como ninguém, pelos ideais dos alunos e que nada os poderia separar. Em homenagem a essa grande amizade, Duarte Vaz convidou Guedelha para um jantar. Falaram de tudo, até da lista e das pessoas que apoiam a candidatura de Guedelha às Presidenciais. Guedelha ficou um pouco tocado e, qual espalha-brasas, desabafou com Duarte Vaz. Este, aproveitando a situação de inferioridade do seu amigo de sempre, não só gravou, como filmou a conversa, para captar os gestos obscenos feitos por Guedelha aos seus camaradas (algo que há uns anos Duarte não tinha e agora as provas são mais fortes que nunca). Após o final do jantar, Duarte começou a manifestar a sua personalidade dizendo: "Se és mesmo meu amigo, deixas-me perseguir o meu sonho de ser Presidente... e eu vou ser teu amigo e não vou revelar o conteúdo destas cassetes.", ao que Guedelha respondeu com um manguito.

Mais uma vez, Duarte Vaz tentou envenenar a Sara, o Semedo e outros afins, e mais uma vez levou um pontapé no cu e foi-lhe dito "nós acreditavamos em ti, se não tivessemos o Guedelha... se queres, segue sozinho". Duarte Vaz, qual paladino, declarou que não pretende abandonar os ideais da sua lista, mas que terá que concorrer sozinho, contra tudo e todos. Começou por organizar um jantar em Viseu, com a sua braço direito de lista, e com os seus simpatizantes (todos eles trabalhadores-estudantes). Ao contrário de outra figura, que não será concorrente de Duarte Vaz nas Presidenciais (Manuel Alegre), aquele não se deixa abater e diz que a sua candidatura é para ser levada até ao fim (resta saber se é para levar a sério... o que duvido), e diz que fará de tudo para chegar à 2ª volta e vencer.

Guedelha? Continua na sua... atrás de apoios, juntamente com a sua lista, e vai conseguindo. Sabe que vai perder, mas continua a esperança. Duarte Vaz, no Brasil, já tem o apoio da Favela da Rossinha, que brevemente chegará a Portugal, para acabar com o seu amigo de sempre, e ainda para fazer a folha ao velho Soares e ao melhor comilão de Bolo Rei de sempre!

P.S.: Os factos supra descritos são mera ficção. Qualquer facto ou semelhança que tenha ocorrido na realidade, será mera coincidência (... ou não).

OS DIFERENTES CAMPEONATOS DA I LIGA PORTUGUESA

Uns clubes lutam pelo título de campeão...










Outros lutam para não descer de divisão...

O Candidato Presidencial que faltava...

O Candidato promete voltar a enviar mensagens às 4 da manhã para votarem nele

Eleições que são eleições, não o são verdadeiramente se faltar um ingrediente (ou elemento): Duarte Vaz! Se forem bem vistas as coisas, Cavaco Silva, Mário Soares, Jerónimo de Sousa e Francisco Louçã, devem por-se a pau com ele, porque ele é capaz de tudo para conseguir que votem nele. Segundo fonte fededigníssima, a Direcção do "Bar Velho" ficou a saber que Duarte Vaz já se encontra no Brasil, propriamente em Curitiba, à procura de apoios suficientemente fortes, para apoiarem a sua candidatura. É de sua intenção transpor para Portugal os planos que tinha para a FDL, quando fazia parte do programa eleitoral da sua lista (na qual ele não constava, mas pretendia desta vez ficar no back office, para ver se os votos na sua lista subiam), a saber: "lidar com a legalização e passaportes dos estudantes estrangeiros". Desta vez, o plano alarga-se a todos os estrangeiros, estudantes ou não. As negociações estão muito avançadas, e Duarte Vaz tem sido visto a passear-se em Curitiba, à noite, em ceroulas e durante o dia com calções, meia branca e sandálias. Diz que assim facilita o contacto com o público.

Tentámos infiltrar um repórter no meio da Comitiva que ficará no Brasil à procura de apoios, até Janeiro, e conseguimos arrancar palavras fugazes do Candidato como: "Desta vez é que é! Não consegui a FDL, mas Portugal consigo!" , "O meu verdadeiro adversário é o Manuel João Vieira" ou "Temos que falar com a malta do Circo Chen, porque as actividades circenses vão ser a marca da minha campanha e de Portugal". Ficámos ainda a saber que Duarte Vaz pretende distribuir 2 programas eleitorais diferentes: um para o cidadão comum, e outro em braille para os cegos. Ainda assim, pretende contar brevemente com o apoio da ACAPO, para ver se desta vez consegue vários apoiantes a praticar o mesmo que ele praticou nas últimas eleições para a FDL: transportar os cegos até às urnas e fazer ele mesmo a cruzinha por eles. A senhora bem dizia "Põe uma cruzinha na R"... mas ele "sem querer" fez uma cruzinha noutra letra, que segundo ele é bastante parecida e desculpou-se com a idade (afinal já tem idade para ser Candidato Presidencial).

É ele! Ele está de volta e agora até com contactos internacionais! Vem aí em peso! Tenham medo! Ele ainda pode ir à segunda volta. Na França tivemos o Le Pen. Na FDL e agora em Portugal, temos Duarte Vaz. Não falha uma, e promete fazer tudo... para vencer estas eleições!

A Maior Barretada de todos os tempos!

Não se pense que Souness fez asneira apenas no Benfica. Em 1996, numa altura no Southampton, Souness recebeu um telefonema (supostamente) de George Weah a dizer que tinha um primo internacional senegalês chamado Ali Dia, em busca de clube. Souness contratou-o por um mês, sem nunca o ter visto jogar. Estava previsto que Dia actuasse pelos reservas, mas por causa do mau tempo, o jogo foi cancelado. No sábado seguinte, o senegalês foi convocado para a equipa principal. Aos 32 minutos de jogo, Souness mandou Dia entrar para o lugar de Mattew Le Tissier. Não foi preciso esperar muito para perceber que algo não batia certo, tal era a inaptidão do africano para a prática do futebol. Debaixo de um coro de assobios, Dia foi substituído 53 minutos depois de ter entrado. Afinal, quem tinha telefonado a Souness, fora o empresário do Senegalês (que nunca tinha sido internacional) e que pouco tempo antes tinha estado à experiência no Rotherham United (um clube de duas divisões abaixo), sem sucesso.

A grande notícia do dia

Se fossem hoje as eleições...








CAVACO: 64%










SOARES: 36%










fonte: Centro de Sondagens da Universidade Católica Portuguesa

Carmona é...

Mestre Carlos Barata!

Os 100 maiores barretes dos 3 grandes!

Só vou pormenorizar os 10 maiores, de cada um dos grandes, mas acrescento os restantes nomes.

SL Benfica

Akwá - A Bola bem tentou fazer dele o novo Eusébio, dedicando-lhe páginas atrás de páginas, com entrevistas, perfis e desabafos, mas o angolano Fabrice Alcebade Maieco só fez seis jogos no total, pelo Glorioso.

Bossio - Foi o mais azarado, ou dos piores guarda-redes de sempre do Benfica. Ficou quatro épocas! Camacho, por razões que só Deus sabe, pediu a renovação do contrato, pelo que o argentino devia ser, de facto, um excelente colega.

King - Uma torre brasileira que Artur Jorge trouxe do Farense para fazer a revolução em 95/96 e que, mesmo com um plantel daqueles, nunca chegou a jogar para o campeonato.

Dudic - Apresentado como dos melhores laterais direitos da Europa e de classe mundial. Chegou em 2000 e foi uma espécie de Rojas dos balcãs, acabando por cumprir alguns (!!!) anos de contrato na equipa B, até se conseguirem livrar dele.

Michael Thomas - Fez um dos golos mais memoráveis da história do Liverpool, mas foi dos jogadores mais exasperantes que alguma vez pisou o relvado da Luz. Agradeçam ao Souness por um futebolista mais lento que a burocracia do Estado, chegando ao incrível facto de 18 jogos e um golo no campeonato de 98/99. Era uma aposta forte de Souness.

Marcelo - Jogava com o 25 do Benfica, e conseguiu ser o único ponta de lança da história que marcava golos sempre de olhos fechados e com as canelas. Veio incluído no pack com Paredão, ambos do Tirsense. Incrivelmente, na altura António Oliveira pensava levá-lo à selecção nacional. Antes de Deco, este luso-brasileiro podia ter sido o 1º. Incrível...

Clóvis - No primeiro jogo que fez, entrou e marcou... um dos dois golos que marcou em 2 únicos jogos pelo Benfica. Saiu a meio da época. Total absoluto: 17 minutos em campo.

Tavares - Tudo aconteceu ao Benfica, até um jogador ficar com cólicas num jogo europeu e ter de ser substituído pouco depois do começo da partida. Este médio veio com Nelo do Boavista, em mais um bom negócio do Major.

Éder - Uma contratação de LFV que entregou um jogo ao Porto de Mourinho, ao meter um auto-golo e ser expulso. Sete jogos em 2002/03. Incrível...

Jorge Soares - Depois de brigar na defesa do Farense, Jorge SOares chegou à Luz em 1996. Lançado por Paulo Autuori, fez 25 jogos em dois anos de muito pontapé para a frente e fé no Altíssimo!

Outros: Nelo, Luís Gustavo, Jamir, Leónidas, Escalona, Gary Charles, Steve Harkness, Paulo Almeida, Okunowo, Rojas, Marco Freitas, Jordão, Tote, André, Cabral, Sérgio Nunes, Cristiano, Everson, Peixe, Delibasic, Zack Thornton, Nandinho, Paredão.

FC Porto

Kralj - Anunciado como um grande guarda-rede, foi das piores contratações de sempre. Em 98/99, e ao fim de sete jogos (oh que pena... não fez mais), Pinto da Costa, sempre atento, lá o despachou para a terra dele.

Costa - O Porto foi a Manchester e Oliveira meteu a titular este português sem que ninguém (nem o próprio esperasse). O Porto levou 4 e Costa saiu antes do intervalo.

Baroni - Um dos erros mais clamorosos de Pinto da Costa, seria este ponta de lança peruano. Iuram e Domingos não deram hipótese.

Mongrovejo - Ao estilo Del Neri, este Gadelhudo ponta de lança argentino, fez a pré-época de 94/95 e foi logo recambiado. Nunca confirmou ser o novo Caniggia.

N'Tsunda - Um congolês que Robson abençoou para o seu Porto de 94/95 e que nunca ninguém viu jogar.

Kaviedes - Um dos maiores mistérios da história das contratações portistas. Chegou do Celta de Vigo a meio do ano para salvar Octávio. O equatoriano saiu e não se deu por isso. Era bom para cavar batatas. Fez alguns minutos contra o Boavista, 1 dia depois de ter chegado. Saiu 2 dias depois.

Cajú - Vindo do Alverca a meio da época em 99/00 para fazer companhia ao conterrâneo Deco, jogou dois jogos e foi-se embora.

Maric -Esteve um ano no Porto e teve o azar de se lesionar. Mas também não prometia muito... 2 golos em 11 jogos.

Esnaider - Jardel ia sair para a Turquia e o Porto procurava um sucessor. O astro argentino era boa ideia. Veio por empréstimo. Três jogos depois, vai-se e Octávio agradece aos céus...

Quintana - Custou meio milhão de contos na altura, mas Octávio nunca meteu a jogar este suposto sucessor de Carlos Paredes.

Outros: Walter Paz, Alessandro, Wojniak, Alejandro Diaz, Buturovic, Wetl, Eriksson, Neves, Gaspar, Carlos Manuel, Rodolfo, Rubens Jr, Pizzi, Areias, Paulo Costa, Rafael, Ibarra, Serginho, Hugo Leal, Leo Lima, Cláudio Pitbull.

Sporting CP

Luís Miguel - Três anos em Alvalade sem se saber muito bem porquê, para quê ou por obra de quem... jogava com o número 10, mas nunca jogou numa posição em que passasse do meio-campo... foi central, trinco, lateral e só não foi à baliza.

Krpan - Apesar de ter jogado 27 jogos e de fazer uma dupla temível no contra-ataque com Simão Sabrosa, se pensarmos com calma, era de facto bastante mau jogador. Chutava para onde estava virado, quase nunca a baliza (marcou 3 golos).

Bruno Giménez - Custou um dinheirão. Veloz, irreverente e raçudo, começou por seduzir a Juve Leo, mas a sua confrangedora inutilidade (16 jogos, 1 golo, 2 anos) deu-lhe cabo dos planos. Mudou de nome para Marioni e conseguiu enganar uns clubes da principal Liga Espanhola.

Kmet - Norton de Matos, então director do Sporting, trouxe-o como a grande contratação do ano de 1998/99. O extremo argentino seria o maior barrete dos últimos 20 anos. A única coisa que meteu... foi dinheiro ao bolso.

Ivo Damas - Uma contratação carlosmanuelina, de um avançado português que nem numa equipa de Malta teria lugar, quanto mais... Oito jogos em 97/98 e 0 golos. Tudo isto, porque quando jogava no Maia, marcou um golo ao Sporting.

Gil Baiano - Um defesa direito que nem no Alcochetense teria lugar, mas que jogou 16 vezes em 96/97 e dava sempre uma nota de 5 contos de esmola ao arrumador de carros de Alvalade. Chamava-se José Matos: Gil Baiano era alcunha...

Balajic - Um diamanete trazido por Waseige (ou por quem mandava nessa altura). Mau demais para ser verdade, este defesa esquerdo croata fez 3 jogos antes de abalar. Era um género de Michael Thomas, mas lateral esquerdo e croata.

Missé-Missé - Mais um jogador a pedido expresso de Robert Waseige e que não resultou. Quatro jogos e nenhum golo foi o melhor que conseguiu.

Mota - Chegado do espantoso campeonato coreano, este brasileiro esteve sempre tapado por Liedson, Pinilla e até Niculae. Quando Peseiro o meteu a titular, Mota engripou. Zero golos.

César Ramirez - Dois penosos anos à espera que resultasse, mas o paraguaio nunca deu um momento de felicidade aos leões. 29 jogos e dois míseros golos.

Outros: Pacheco, Assis, Mauro Soares, Skuhravy, Lang, Horvath, Diogo, Chiquinho Conde, Nené, Ouattara, Carlos Miguel, Mário Sérgio, Robaina, Hanuch, Viveros, Mahon, Kirovski, Mário Cáceres, Spehar, Nalitzis, Kutuzov, Marcos Paulo.

Fonte: FHM
Alterações: DJ

Parem de falar de gajos! Toca mas é a votar neste pedação!

Avo Cantigas avança eu estou contigo vais ser Presidente.........

Eu sou o Avo Cantigas Rapazes e Raparigas......



Militante Honorario do POUS

"A Sandes", segundo Marcelo Rebelo de Sousa!

Segundo Marcelo Rebelo de Sousa, e com muita razão, Jorge Sampaio dá a salsicha e Mário Soares dá o Pão...

O Machalhão (não do mês, mas...) da temporada outono/inverno

Marcelo Rebelo de Sousa!!! Porquê? Já era bom podermos ter o Cavaco Presidente da República, mas a notícia avançada hoje pelo Público, sem dúvida que é uma notícia bem melhor e fantástica! Marcelo Rebelo de Sousa como Primeiro-Ministro era incompatível, porque um homem grande não pode ter um lugar pequeno como esse! Mas, como Presidente da República, acaba-se de certezinha a brincadeira do Sr. Sócrates e dos outros comparsas de esquerda e até de Direita que compactuam com o Ministro Citador.

Marcelo Rebelo de Sousa, compromete-se a avançar para as Presidenciais, se calhar, porque Cavaco Silva pode ganhar, mas com ele, ganha com uma humilhante derrota para o velhadas Soares.

Eis aqui o link da candidatura de Marcelo Rebelo de Sousa. Se Marcelo avançar, será sem dúvida, o Machalhão da temporada! E a FDL apoia-o sem dúvida!

Katrina...

Encontro-me sensibilizado com as pessoas vítimas do furacão, e acho deprimente e triste o que se passa lá, mas... será que nós temos que contribuir para os EUA? Quer dizer, no outro dia saiu no jornal a notícia que o dinheiro que eles investem por ano em guerra de iraque, afeganistão, armamentos nucleares, etc, dá para acabar com a fome no mundo inteiro! Porque é que nos pedem ajuda? Acabem com a pancada das guerras, de quererem dominar tudo e todos, e invistam no próprio povo! Pensam que são GI Joes e que dão tiros e destróiem tudo e todos: pois bem, levantem esse dinheirinho todo e invistam nas pessoas que são americanas!!! O próprio Presidente não prescindiu das suas belas férias no rancho do Texas, lixando-se para o povo e vamos nós fazer algo por eles? Nem no Tsunami, os 3º mundistas asiáticos se violavam, matavam ou outros afins, como vemos na América. Na Ásia todos se entreajudavam! Nos EUA não! O verdadeiro 3º mundo são os americanos que só pensam em dominar os outros, e em atacar barbaramente tudo e todos! São eles o 3º mundo.

E nós? Portugal tem um deficit altíssimo, e os americanos podres de dinheiro fazem-nos a vida negra. E nós somos tão estúpidos, mas tão estúpidos, que lhes vamos lamber o rabinho, dando petróleo de borla para os ajudar! O povo a morrer e a desgraçar-se e eles pedem petróleo? E nós damos? Pobre Portuga... o estúpido e tapadinho de sempre, que lambe botas a tudo e todos, e baixa sempre as calcinhas! Nós nem temos para nós, e vamos dar aos outros? Se o meu vizinho mora numa mansão, com 1000 criados e eu moro numa barraca, numa favela, caso o meu vizinho ricalhaço tenha um azar, eu é que o vou ajudar, quando ele tem milhões guardados no banco, ou estoira o dinheiro em apostas com amigos, ou meninas de rua? NÃO!!!! Governo de esquerda que temos, e administradores de empresas públicas, e outros afins: não cedam um cêntimo que seja aos EUA! Eles têm dinheiro mais que suficiente para cuidar e lidar com o assunto. Se não o fazem é porque querem continuar com guerras e continuar a acabar com o mundo e a escravizá-lo como fazem! Abram os olhos! O MELHOR... o MÁXIMO que podemos fazer é sensibilizar-nos com estes terríveis acontecimentos e lamentarmos pelo que se passa com aquele povo! Não podemos fazer mais nada! É um problema dos americanos, para o qual os americanos têm meios suficientes! Nós não! Nós somos pobres... não podemos dar uma de ricos! E está aqui, está a aparecer outro Martunis... já começa a tardar!

Músicas do nosso tempo...

... que, com muita sorte, podemos cantar nos Estados Unidos (mais propriamente New Orleans):

"As pombinhas da Katrina......."

O Manifesto

Sim, esta na altura de alguem ter a coragem de o fazer portanto aqui estou na primeira linha pronto para fazre asneira mais uma vez... Esta na altura de alguem escrever o Manifesto para a Abstenção.. Se calhar ia escrever sobre o outro manifesto não ?? nem pensar nisso a coisas com as quais não me meto Nagas Reais (um especie de serpente altamente mortifera), Mafiosos, Dreads e comunistas.... nem pensar isso é pessoal que leva ofenças demasiado a peito e tenho amor as minhas rotulas e não quero acordar no fundo do tejo... Sei que vão me referir o Ensaio sobre a Lucidez e que o Saramago ja fez isto e tal, mas voçes acham mesmo que eu me ia dar ao trabalho de ler um livro cujas virgulas são o fim da pagina e as pausas para os pontos finais são sempre que se tem de virar a dita pagina... nem pensar nisso, isso de ler autores comunistas são para jovens revolucionarios de esquerda com 90 anos com contactos no partido, para quem não tenha notado, estou a ser ironico(achavam mesmo que ia deixar escapar não ???.... NAhhhhhh)... Mas pronto de volta ao tema que me leva as 4 e tal da matina a escrever este post, em vez de estar a fazer algo construtivo com a vida como ver a relva a crescer ou tinta a secar e a poupar vos com isso o herculeo sacrificio que é me estar a aturar durante os 3 minutos que é o que demora a ler isto até [AQUI].
Meus senhores e minhas senhoras venho aqui nesta bela madrugada apresentar perante vos a ideia que a unica solução para este pais não é a eleição mas a abstenção sim, leram bem a ABSTENÇÂO... E não não me estou a referir ao facto de alguem não beber bebidas alcoolicas isso é Abstinencia...Defendo que todos os cidadãos votantes deveram Não votar ao contrario do Voto em branco é a Inexistencia de voto o Voto em branco como protesto é para maricas.... Porque te deste ao trabalho de levantar da cadeira em que estas a ler esta porcaria que me lembrei de escrever foste até a urna mostraste o bilhete de votante o BI recebeste um papelinho que deitas na Urna sem utilizar... Todo isso é um despredicio de energia se alguem quer protestar segundo a minha solução simplesmente não vota em branco não se dá é ao trabalho de sair de casa... esta é uma solução que serve varios objectivos e que é VANTAJOSA para todos nós... Ora observem (já superei a minha fase do A saber mas pronto ainda continuo a trabalhar no aprender a escrever como deve ser)
1- Com a abstenção de todos os cidadãos menos os Candidatos teremos um situação unica de empate tecnico a 1 voto (não conto com o voto das esposas porque tambem elas não estão interessados em ter de limpar as pratas do Palacio de Belem a Mão... que é coisa de demorar mais que uma eternidade e dá cabo das manicures)em caso de empate a 1 ninguem é eleito, sim porque nenhum dos dois é estupido o suficiente para ir votar no outro tipo .... se é candidato a alguma coisa Votas em Ti, ou não confias o teu voto a ti mesmo... porque o candidato é incompetente ???
2- não sendo ninguem eleito é 1 ordenado a menos que o estado tem de dispender, menos gastos com guarda costas, não existiram viagens de estado não existira, reforma fora as poupanças com toda a tralha que costuma acompanhar a eleição de um PR em assessores e secretarias. Tudo gastos que o minitro das finanças agradeçe que não sejam feitos porque sempre dá para mais folga financeira para o defict e para o Ota e para o TGV e para banheiras forradas a ouro na casa de todos os portugueses (ja que estamos numa de projectos megalomanos sem pes nem cabeça porque não ????)
3- uma coisa é boa em eleger jovens de 67/8 e 80/1 não nos teremos em principio de preocupar com um segundo mandato ja que muito provavelmente morrem ao final de um mas neste cenario teremos de gastar dinheiro em funerais de estado algo que o Ministro das finanças não deverá gostar la muito Ergo a abstenção impede gastos do estado contribuido de um modo decisivo para que não exista uma nova subida de impostos para pagar as despesas.
4- a inexistencia de presidente consequencia da Abstenção levará a um aumento Muitissimo favoravel da imagem de portugal no mundo... Não me refiro a ser mos a Primeira Republica sem presidente da Historia, o que por si só nos capultaria novamente para os anais da historia do sec XXI os nossos netinhos passariam a estudar 3 grandes marcos da nacionalidade fundação descobrimentos, o dia em que mandamos os politicos dar uma volta... Referia me antes ao facto de ao não termos presidente reduzirmos as possibilidades de este governo não cumprir o mandato, o que não retiraria da lista Mundial de Maluquinos por eleiçoes legislativas, ... Em 4 anos tivemos 3 governos diferentes, eu sempre pensei que fossem os ratos os primeiros a fugir de um barco que se afunda.... Parece que me enganei não é senhor durão e senhor guterres ???...

Mas a questão da Abstenção não resulta do meu desgosto de portugal ter deixado de ser uma Monarquia despota esclarecida ou iluminada e ter passado a ser uma republica mas pelo facto que ambos os candidatos serem maus...
1- Mario Soares a unica coisa que um homem de 80 anos devia ter de assinar era certidão de obito e ter de tomar decisoes como se hoje toma o supositorio ou a versão creme do Ozonol e não decidir se portugal entra ou não em guerra ou ter de assinar importantes decretos e leis... O senhor devia estar sossegado na cadeira de baloiço la na fundação soares e ficar contente a contar pela milesima vez a historia de como chegou a lisboa depois do 25 de abril..... Não me venha com essa que se sente um jovem de 20 anos pronto para voltar a ser presidente quase 10 anos depois.... Deixe de tomar o Viagra e depois conversamos outra vez... OK ????
2- Anibal Cavaco Silva... a este senhor deviam explicar que a principal função do presidente é a de ser Moderador.. Guardiao da constituição e da Democracia.... Aí talves ele visse que se calhar o homem do bolo rei, o homem que nunca se engana e raramente tem duvidas, e que dizia que Referendos e um desperdicio de tempo porque o povo é estupido e que ordenou a carga policial sobre a manifestação de policias (ironicamente) no terreiro do paço... Se calhar não será o melhor tipo que conseguimos arrangar para guardiao da Democracia e para por as pessoas a falar umas com as outras e para "moderar" o debate entre as pessoas e as instituições entre as instituições.... E não me venham com a tanga que ele sabe muito de economia e que é NECESSARIO IMPERATIVO que um presidente nos tempos que correm saiba muito de economia porque em lado nenhum da constituição se atribui ao presidente o Poder de co adjuvar o governo em materia economica nem se quer de ter qualquer tipo de palavra sobre que medidas ou estrategias economicas o governo deve seguir para isso esta la o Ministro das Finanças e para isso existem eleições Legislativas... OK ???
3- Nem vou perder o vosso tempo que é precioso a dizer o porque das candaturas do PCP (Jeronimo de Sousa) e do BE (em principio Francisco Louçã) não servirem, como todos nós sabemos estas candaturas são tão reais como Pateta e o Rato Mickey e duraram exactamente até ao ultimo segundo em que não ponham em risco a eleição do candidato de esquerda Mario Soares....Não vos vou portanto fazer passar mais esse sacrificio...

Depois deste pequeno FUCK YOU SOARES E FUCK YOU ANIBAL a unica solução que me parece obvia é a de não ir votar não dar o tacho a nenhum destes dois parasitas... Aproveito para apartir deste Blog lançar um apelo ao unico homem que pode salvar portugal nestas eleições .... Avo Cantigas... Avança estou contigo se te candatares terás o meu apoio incondicional e o meu voto na urna.....



Ass. Militante Honorario do POUS

Carlos Paião: Há Vida depois da Morte

Carlos Paião: 1/11/1957-26/08/1988

"Na sua aparente fragilidade ele foi mais forte do que a morte, que não jogou limpo e perdeu, porque ele ficará sempre vivo na memória dos que o conheceram e admiraram".

A frase pertence a Mário Martins que em 1978 descobriu Carlos Paião, para muitos um dos melhores compositores portugueses da segunda metade do século XX, o homem do "Play-Back", das "Trocas e Baldrocas", do "Pó de Arroz" e dos "Versos de Amor", capaz, como (muito) poucos, de escrever, num dia uma canção para Herman José e no seguinte uma outra para Amália Rodrigues, sempre com o mesmo invulgar sentido melódico e de domínio da língua portuguesa.

Carlos Paião desapareceu num trágico acidente de viação, aos 31 anos, ironicamente esmagado pela aparelhagem e pelas colunas de som que transportava no carro, fez no passado dia 26 de Agosto, precisamente 17 anos, um dia depois do não menos trágico incêndio do Chiado, e o Barvelho não se poderia esquecer de lhe prestar homenagem.

Nessa mesma tarde em que tudo aconteceu Amália Rodrigues definia, com simplicidade, emocionada, à agência Lusa, o autor de "O Senhor ExtraTerrestre", fado que gravara seis anos antes: "Ele era uma pessoa cheia de talento e de vida".

E pouco mais (que já é muito) haverá para recordar ainda hoje senão o talento e a alegria de viver daquele que, na opinião de David Ferreira, director-geral da sua editora, a Emi-Valentim de Carvalho, "sempre revelou uma invulgar mistura de talentos artísticos e qualidades humanas".

Para aquele responsável "há muito poucos letristas na música popular portuguesa tão bons como Carlos Paião" e acrescenta: "Se me pedissem seis ou sete nomes de escritores de canções que os mais novos deveriam estudar não hesitaria em referir o Carlos", diz.

No dia 26 de Agosto de 1988, a actriz Magda Cardoso, que participara no júri do concurso "Com Pés e Cabeça" juntamente com Carlos Paião, confrontada com a morte do cantor, afirmava, por seu turno, que jamais deixaria de ser sua amiga. “As pessoas desaparecem mas não morrem no nosso coração". E assim tem sido. Desde sempre. Carlos Paião continua bem presente na memória colectiva de um País que cedo se deixou render a canções como "Play-Back", "Souvenir de Portugal", "Marcha do Pião das Nicas", "Prás Sogras que Encontrei na Vida", "Cinderela", "Vinho do Porto" e "Pó de Arroz".

Ironia do destino, ou não, o facto é que Carlos Paião vendeu mais depois da sua morte do que em vida. Curiosamente, hoje chamam--no artista, o rótulo ao qual sempre fugiu.

Segundo dados da Associação Fonográfica Portuguesa a verdade é que os principais galardões de Carlos Paião datam dos anos posteriores a 88. Antes disso só mesmo o single "Play--Back" havia antingido a marca da prata e do ouro. Tudo o mais veio depois da sua morte, nomeadamente em 89 com o single "Quando as Nuvens Choram" - prata (20 mil cópias) e ouro (30 mil), em 90 com o álbum "Intervalo" - prata, em 91 e 92 com "O Melhor de Carlos Paião" - prata e ouro respectivamente, e, já este ano, "Letra e Música 15 anos depois" - prata e ouro.

"Como intérprete, acho que o Carlos nunca vendeu na medida do talento que tinha, mas devo dizer que, como autor e compositor, era ainda muito superior e a melhor homenagem que hoje lhe posso prestar é não fugir à verdade", declara Tozé Brito, Administrador da Universal Music Portugal, que conheceu Carlos Paião quando este escreveu a "Canção do Beijinho" para Herman José, então artista da Polygram. "Foi na escrita que ele foi totalmente inovador. Se hoje fosse vivo não tenho dúvida de que seria um dos compositores mais requisitados. Seria brilhante".

A propósito, David Ferreira recorda a prontidão e a rapidez com que Carlos sempre escreveu, simplesmente com talento, e lembra um episódio. "Uma sexta-feira pedimos-lhe um hino não oficial para a participação portuguesa no México 86 e na segunda-feira seguinte ele apareceu com o 'Vamos lá Cambada', que é talvez o melhor que já tivemos no futebol", confessa o administrador da EMI que, ainda hoje se emociona quando pensa no dia 26 de Agosto de 1988.

"Nesse dia houve uma rádio que me ligou a pedir-me um depoimento e eu lembro-me de que, no meio da entrevista, tive de parar para chorar a morte de um homem que sempre me fizera sorrir".

Fonte: Correio da Manhã.

Os aleijadinhos...

Um já nem se mexe... o outro está dependente de um deficiente, para com isso sensibilizar os portugueses a votarem na esquerda e a poder respirar de alívio, para que o seu Governo deficiente não seja obrigado a demitir-se.

Autarca não quer mini-saias em mulheres feias.

"É mesmo verdade. O presidente de uma freguesia de Budapeste pretende interditar o uso de mini-saias a funcionárias que não tenham as pernas bonitas. A medida consta de uma proposta que Gurogy Mitnyan, responsável pelo 12º bairro da capital húngara, vai submeter ao conselho municipal esta semana. O autarca quer obrigar também os funcionários a vestirem fatos. Quanto às mini-saias, mesmo que as pernas as justifiquem, não podem subir mais de três centímetros acima do joelho. O presidente da câmara de Budapesta, Gabor Demszky, já se manifestou frontalmente contra a proposta, que classificou de grosseira."

in Público de 28/08/05

P.S.: Parece-me uma proposta justa, dado que há muita gente por aí, sobretudo em Portugal, que não se toca que não tem corpo para certas roupas como mini-saias, lycras, tops, entre outros e acabam por vulgarizar e ridicularizar peças que poderiam ter outra graça em quem realmente tem atributos para as poder usar. Chega a ser ridículo, por exemplo no caso português, chegar ao Verão e ver mulheres gordíssimas, usarem tops em que ninguém sabe no meio de tanto pneu, o que é que são os seios, a barriga, ou outras coisas. Chegamos a ver mulheres com soutiens apertadissimos e tops que apertam o peito, e depois camadas e camadas de gordura a saírem entre os tops e as calças apertadíssimas. Isto para não falar de quem usa saias e tem uma perna que mais parece um presunto. Toquem-se vocês que não têm corpo para usar certas peças! Tenham dignidade!

Os Galácticos

Por falar em Galácticos: o Real Madrid participou actualmente num jogo de beneficiência, cuja receita de bilheteira reverteria a favor da despesa dos tratamentos com que Ferenc Puskas actualmente se depara. A ideia era óptima e só ficou bem ao Real Madrid nada cobrar, de forma a que o seu símbolo tivesse os tratamentos pagos. Porém, existe um problema: o valor total das receitas não chegou, sequer, para pagar a conta de Hotel onde o Real ficou instalado... Será que eles não podiam ter optado por uma Pousada da Juventude? Ou terem pago os tratamentos ao homem? É que mais valia nem sequer terem jogado: 1º porque o Real ganhou e a equipa magiar não deu uma alegriazinha ao seu Ferenc; 2º porque além de não dar lucro, ainda aumentou a despesa porque agora além de pagar os tratamentos, ainda tem que pagar a conta de Hotel dos Galácticos!

Nacional Geografic XI

Muito bem meus senhores e minhas senhoras regressei das minhas ferias em parte incerta, vou vos dar um minuto para chorar baba e ranho eu sei que é mau eu sei que não é justo...mas pronto voltei para dizer merda e o Nacional Geografic esta saga de posts serios e com conteudo elevado continua tendo hoje mais um capitulo talves o mais importante de todos, porque é o primeiro versa sobre a Natureza propriamente dita seguindo mais de perto talves o seu sosia de papel e video.....Sim, não vou falar no verão, dos incensidos das ferias de politicos no Quenia ou da Descolonização da Faicha de Gaza não isso são temas demaisiado pobres e sem interesse a quem é que interessa que Leiria esteja a arder e existam portugueses que perderam tudo o têm... Who the fuck cares o importante é que a Bola começa este fim de semana e que festa não é festa sem fogo de artificio em cima do pinhal isso é que Bom.... Arvores.... Tou me a cagar para isso....Mas pronto antes que vos dê uma vontade irresistivel de me espancar violentamente (se é que ainda não vos deu) vou dizer o que realmente é importante um relato profundo e responsavel sobre a composição da fauna macha da nossa sociedade sim meus senhores depois de 1 semana de undercover investigation, feita nas pausas para o café, estou capaz de vos relatar a existencia de 5 especies distinta de machos na nossa sociedade, que seram estruturados da base para o top da cadeia alimentar ..... A saber: (como eu adoro dizer isto da aquele ar intelectual e conhedor a um texto um texto que não tenha pelo menos 1 "A SABER" não é um texto importante é um mero aglomerado de palavras sem conteudo.... é a verdadeira marca de classe de um texto tudo o resto é paisagem)...
1- o Bicho
- criatura asexuada que vive nas imediações dos VIP do nosso set 7 que vive para a sua imagem sem conteudo a não ser o suficiente para chocar e causar nauseas nos outros, nunca é visto sem uma peça de roupa ou acessorio Chanel ou Gucci sendo extremamente diicil ou quase impossivel de defenir o seu genero deixando sempre o observador na duvida se ha de o tratar por meu senhor ou minha senhora, cultiva um ar Androgeno Asexuado roçando Hermafrodita, causado na opinião deste investigador pela falta total de coragem para admitir a sua clara homosexualidade exemplo perfeito de isso Jose Castelo Branco AKA Conde de WHITE CASTLE- Encontra-se na base da cadeia alimentar so comendo animais moribondos que fugiram do Parque Jurassico .

2- o Metrosexual
- criatura urbana que dedica mais tempo ao ginasio e ao culto da imagem usando de um modo recorrente mais cremes faciais que muitas senhoras, heterosexual apesar de em certos casos deixar algumas duvidas padece de problemas causados pela sua poluição por demasiados Filmes como Oficial e cavalheiro e Pretty Women convenciado que a melhor maneira de sobreviver na selva urbana é ceder a toda a linha ao cliche de homem sensivel e que se cuida, que renuncia ao seu lado macho para agradar as presas, um animal extremamente perigoso tal como este investigador teve a oportunidade de presenciar ja que selvaticamente ataca qualquer pessoa que se atravessa entre si e o seu espelho ou entra si e a sua copia da Maxima ou outro tipo de literatura feminina que são o seu Codigo de conduta... Exemplo Kapinha ex-De Arrasar

3- o Retrosexual
- não suas mentes porcas não é esse retro de que estou a falar eu disse fauna MACHA e não fauna GAY isso deixo para outros autores.... Refiro as criaturas que circulam por ai com estilos de a mais de 20 anos seguindo a velha maxima que as modas resurgem de 20 em 20 anos esperam voltar ao topo da cadeia alimentar no dias em que coisas como calças a boca de sino e camisas a dizer Woodstock 1969 e coisas assim do genero que utilizam como arma principal de caça, voltei a estar na moda, é o seu pessimo gosto que lhe dá o ar de outcast que lhe dá alguma vantagem competitiva face aos outros até agora descritos ja que não suprimem em nada a sua natureza macha apenas recorrem a camuflagem para apanhar as suas presas por surpresa e por traz (não consegui resistir desculpem ao trocadilho de pessimo gosto) encontram a meio da cadeia alimentar mas são uma especie em vias de extinção sendo estes nobres animais caçados a torto e a direito por coleccionadores de patilhas a Elvis e fanaticos de Woodstock que os caçam pela sua pele e Historiadores que buscam mais trofeus para os seu museus e pelas industrias de cosmetica pela brilhantida que produzem.... apesar de caça furtiva ter reduzido em grande numero o seus individuos ainda se conseguem encontrar alguns como RUI UNAS na coutada do Cabaré da Coxa.

4- o EngatoSexual
- o segundo na cadeia alimentar um animal extremamente bem sucessido apesar de estar tambem ele em vias de extinção é um caçador perfeito que utiliza armas como o fato de banho Tanga de leopardo o gel no cabelo o ouro nos dedos e pescoço e o seu pessimo dominio da lingua inglesa de um modo letal para tudo o que seja presa estrangeira que tenha infelicidade de entrar no seu territorio da caça a ultima reserva natural onde estes nobres animais continuam a florescer e no algarve so podendo ser vistos nas epocas de verão ja que é neste periodo que comem o suficiente para hibernarem durante o inverno sendo bastante raro ve los nesse periodo. Têm visto a sua vida cada vez mais dificultada pela cada vez maior oferta de outras distrações de verão como as piscinas privadas e a redução das presas que migram para as suas zonas de caças a Praia. Exemplo José Camarinha Aka ZéZé Camarinha

5- O Macho Iberico.
- um animal tão perigoso para tudo o que lhe apareça a frente que faz o T-Rex do Parque jurassico parecer um paneleiro, o Ultimate Predator, um animal que combate contra a extinção, tendo durante anos caçados por feministas e activistas pró igualdade entre os sexos e por realizadores de cinema que apenas produzem Chick Flicks (filmes para gajas) o seu numero tem sido drasticamente reduzido nos ultimos anos, sendo comummente aceite entre os cientistas que estudam este animal social que apenas existem 7 ou 8 membros desta especie em toda a peninsulas tendo sido ja pedido ao governo a consagração da FDL tambem conhecida como Coutado do Macho Iberico como reserva natural nacional para proteger este nobre animal Rei da cadeia alimentar dos caçadores furtivos que buscam a sua destruição e que caçam a sua pele para produzir Viagra....







Ass. Militante Honorario do POUS no Local

"O Papá cumpre sempre as promessas"

Os Filhos de José Sócrates garantem aos portugueses:

"Depois de 3 semanas no Quénia e na Tanzânia a ver os bichinhos, o pai já nos prometeu:

1) Natal em Nova iorque e passagem de ano no Rio de Janeiro;

2) Férias de Inverno em St. Moritz: quinze dias a aprender esqui com os filhos da Carolina;

3) Carnaval em Veneza, mas só uma semana porque a vida não está fácil;

4) Na Páscoa vamos três dias a Jerusalém ver o sítio onde Jesus morreu. Depois vamos descontrair para a Tailândia onde o pai diz que há muitas meninas para brincar connosco. Mas só 15 dias, porque o papá é uma pessoa muito ocupada!"

As nossas amigas do peito!

Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens e ajuda-os a viver mais tempo!... Foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles concluíram que olhar fixamente todos os dias, durante 10 minutos, para os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos.

Este estudo demonstrado ao longo de 5 anos, num grupo de 200 homens (voluntários), demonstrou que todos os que aproveitaram o espectáculo entusiasmante e diário de belos seios femininos, sofriam menos de doenças cardio-vasculares e tinham menos problemas de hipertensão (não é hiper tesão) do que os que não olharam para os seios todos os dias. O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é o equivalente a uma boa meia-hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca, e é benéfica para a circulação do sangue".

Nós pensamos que, com tal prática diária, os homens podem aumentar a esperança de vida em pelo menos 5 anos.

Nota: Eu sabia que os homens não são tarados! Estão é preocupados com a sua saúde!

by Júlio Machado Vaz

Pensamento do Verão

Há muito amadorismo em Portugal! Esta malta, sai à noite, e sai da discoteca às 6 da manhã... bebe pouco... não servem mais que 6 ou 7 shots... não dão mais que 1 Carlsberg de borla... realmente são amadores! E, em jeito de conclusão, Tuca dixit: Há muito amadorismo nas noites portuguesas!

Ferias

Sim porque eu tambem tenhod direito a um bocadinho de R&R (Rest and Relaxation) ai vou eu de ferias, se calhar tavam a pensar que só voçes é que tinham direito não ...... Ah pois é ..... em breve este blog voltará em força a funcionar não desmoralizem demasiado com a hipotese de me terem de voltar a aturar.... Vá Machalhões até Breve bons mergulhos e coisas assim ..... Muitas Inglesas suecas e dinamarquesas para voçes.... e ja agora para mim tambem que tambem tenho direito ... Até Mais Logo





Ass. Militante Honorario do POUS de Ferias

Vacaciones

Caros amigos, estarei ausente do blog durante alguns dias, para umas merecidas férias. Curtas ou longas, interessa é a qualidade. Como tal, espero que todos se lembrem que este blog é de todos e que todos postem o que vos vai na alma, ou se quiserem, e o que vos vai na alma for parvoíce, bloguem a parvoíce! Depois, podemos chamar os castigadores... ehehe

Para o meu regresso, já tenho alguns planos em mente, sendo o 1º dos quais: não ter planos. Depois, tenho alguns trunfos na manga para a AAFDL, em termos políticos também. A nível pessalnão ha planos, mas eles surgem naturalmente. Quem quiser dar sugestões, maile-me :)

Um abraço para todos e até breve!

O verdadeiro Taoísmo...

Lao-tse. Se tivesse nascido em Portugal, provavelmente a esta hora seria conhecido como Quim Zé

O Taoísmo é constituído por dois movimentos: a filosofia (Tai Chia) e a religião (Tai Chiao). Ambos foram iniciados por Lao-tse, que viveu no século VI a.C. Tao significa caminho, ou rota. O que a filosofia do Taoísmo nos diz é que devemos aceitar todas as coisas no seu estado natural e deplora a paixão, invenções desnecessárias, cerimónias artificiais e actividades governamentais como a guerra (o Bush estava desgraçado) e os impostos (o nosso Governo estava desgraçado).
Há um interesse prático pela higiéne e pela medicina. A moral sexual e a sobriedade nas obrigações quotidianas devem ser observadas como parcelas somáveis à cosmologia e ao misticismo.

O taoísmo filosófico concebe um princípio absoluto, o Tao, inactivo e concentrado, cuja emanação gerou o que existe: "O Tao produziu o Um; o Um produziu o Dois (o yin e o yang); os dois produziram os três (o céu, a terra e o homem); os três produziram as dez mil coisas".

O taoísmo religioso surgiu no primeiro século, sob a liderança de Chang Tao-lin, um líder religioso popular que curava os doentes e que fundou um grande número de mosteiros, conventos e templos. Nos quatro primeiros séculos seguintes, Ch'ien-Chih destacou-se de entre os que lhe sucederam.O taoísmo pressupõe uma cosmovisão individual buscada no Tao, primeiro princípio do universo entrevisto ou sentido e não racionalizado, através do êxtase. Qualquer elemento existente (mineral, vegetal ou animal) é influenciado pelo princípio absoluto do Tao que habita e opera em tudo, e dele procede o destino de cada ser. Em consequência, actua em qualquer elemento existente, e a alma de cada coisa, em separado, expressa a verdadeira participação do princípio universal. Só as almas que aprenderam o grande segredo da unidade se reintegram no absoluto consciente e captam o sentido do cosmo.

Pensamentos de uma noite de insonias

São 6 e tal da matina e continuo sem conseguir fazer aquilo que se cnvencionou chamar DORMIR graças a ideia peregrina do senhor Space Cowboy.... "o que sabia bem agora era um cafezinho né ??" - uma frase dita um Cafeinomano como eu o equivalente de acenar a frente de um heroinomano 1 grama de chinesa.... Obrigadinho....Quais quer reclamações sobre entre post deveram ser feitas e esse senhor sobre a forma de um "Obrigadinho era mesmo disto que este post não estava a precisar". Feito este Disclaimer que para quem não sabe é uma mensagenzita na qual um autor de alguma coisa evita qualquer responsabilidade directa pelas suas consequencias começa o Tsunami..... Muito bem esta muito bem deitado na cama a tentar fazer aquilo que como disse se convencionou chamar XONAR (são muito anos de bairro de street, de falta de gosto pela lingua portuguesa)até que me lembrei de que GIRO GIRO (uma pequena pausa para apreciar as ultimas 2 palavras) era alguem finalmente tentar explicar a malta que FUMAR faz bem ...... sim leram bem FUMAR FAZ BEM, voçes neste momento estão a beira de um ataque de nervos prestes a cometer Sepuko (Suicidio se preferirem) mas pronto é verdade e não retiro, ora apreciem se faz favor:

1- um fumador cada vez que compra um maço de cigarro contribui com entre 1.50 a 2.00 euros para impostos do estado o que ajuda a combater o deficit do estado....
2- um fumador medio vive menos anos que um não fumador logo estara menos anos na reforma se sequer lá chegar o que diminui os encargos do estado com a sua vida não activa ou não contributiva para o estado
3- um fumador medio tem que comprar isqueiros algo que um não fumar não faz e que Pagam IVA a 21%
4- um fumador em regra não é bom desportista em regra não gosta mesmo de fazer nenhum e mesmo se gosta-se a "caixa de ar" não deixava logo poupa ao estado gastos com polidesportivos e coisas assim que não servem para nada a um fumador permitindo que se faça compras mais importantes como mais carros para o Banco de Portugal
5- um fumador raramente chega a velhiçe ou idade Ultra avançada dos 70 80 que são as idades que envolvem mais custos de saude por parte do estado como estão mortos por essa altura os fumadores poupam esses gastos ao estado...
6- quase todas as grandes melgas deste pais (politicos, e membros de bandas pimba) fumam logo convem que morram cedo evitando cenas como as que vamos ter para as presidenciais entre a brigada do reumatico e a brigada da artrite discutindo qual deles tem menos doenças e esta mais saudavel para o cargo.... Passava bem sem um debate presidencial em que os candidatos explicam as melhores receitas para Charopes e melhores maneiras de usar Ozonol para combater as dores do corpo.....


ERGO(logo) .....

1- O que nós precisamos mesmo não é de menos fumadores é mais maços de tabaco
2- estava bem era dormir mas não consigo
3- os fumadores são os salvadores da patria
4- eu disse que Fumar era bom não disse ao que.... a saude não é de certeza mas ao Orçamento do estado È MUITO BOM (AO MENOS ISSO)
5- Não são os ministros das finanças mas os fumadores que vao tirar portugal da crise para quando um governo eleito com o programa eleitoral um portugueses uma chucha (entenda-se cigarro) para tornamos pais num estado com um orçamento em que sobra dinheiro (Supervitario)
6- a musica da abelha maia não é dos Ena Pá 2000 mas do Jaimão



VEJAM LÀ SE EU NÂO TINHA RAZÂO...........................





Ass. Militante Honorario do POUS (com insonias)

Maria José Nogueira Pinto (Lisboa a seus pés...)

Eis o blogue de candidatura desta GRANDE MULHER que, esperemos, obtenha um fabuloso resultado em Lisboa:
http://lisboaemboasmaos.weblog.com.pt/

Ouvir Manuela Azevedo...

Ouvir Manuela Azevedo é um luxo! Um tipo acordar e ouvir esta voz a cantar, é qualquer coisa de maravilhoso. O dia começa bem melhor e certamente nos dá vontade de sorrir e mostrar esse pouco de felicidade que é preenchido dentro de nós por esta voz! Independentemente de questionar a Manuela Azevedo pessoa, ou a Manuela Azevedo exterior (não estou a dizer que é uma aberração interior ou exteriormente, nada disso! Estou só a abstrair-me desse contexto), era capaz de casar-me com ela, só para acordar com uma voz destas ao ouvido! É daquelas que enquanto estivesse no banho, ficava eu a pedir incessantemente, do lado de fora: CANTA PÁ! todos cantam no banho! Canta tu também! Faz-me esse enorme favor! E... quando me sair o Euromilhões, prometi algo a mim próprio: a minha 1ª e única extravagância será pagar dez vezes mais o cachet habitual dos Clã, para que me possam dar um concerto acústico, na sala de estar da minha casa e possa desfrutar desta voz sublime!

Para não esquecer...

Para todos aqueles que já devem estar esquecidos...

Alerta Nacional Geografic IX ou X Whatever

Atenção meninos e meninas depois de este domingo ter visionado na TV um certo e determinado filme da BBC cada vez mais estou convençido de que o mundo mais dia menos dia vai acabar, segundo este filme/documentario, como a BBC adora este 2 em 1, os directores do canal devem ter algum fetiche com shampoos e ucranianas, mas isso agora não interessa nada,o filme descrevia 4 de varias maneiras segundo eles o mundo pode de um momento para o outro acabar, com rigor jornalistico que é reconhecido ao Programa Nacional Geografic vamos ter de aferir das probabilidades de portugal sobreviver a estas catastrofes... A saber (adoro quando os livros de direito dizem isto mas e se eu não quiser saber, ou me estiver nas tintas para que em 1653 o vizinho do juiz de não sei aonde fez não sei o que tipico de certos autores e sei me estiver nas tintas....) mas pronto tentando não me dispersar... A Saber uma ilha afunda-se causado um MEGA-TSUNAMI que varre a terra... será que nós ja não tentamos este cenario ???? a anos que aturamos o Alberto João Jardim que é por si só uma ilha no nosso panorama politico e por muito que nós quisessemos que assim fosse, ele simplesmente não afunda, por muita merda que diga, e não varre o nosso panorama politico da sua presença quase ofensiva.... este cenario é claramente ridiculo nunca acontecerá Infelizmente... o Segundo panorama era o de, tal como os dinossauros nós humanos fossemos vitima de uma vingança cosmica na forma de um cometa que nos destruiria mas, meninos o Cometa não matou os dinossauros todos por isso ainda temos esperança, basta ver que se fala de um velho de 80 anos para se candidatar a presidencia da republica, estão a ver como a historia de que um cometa exterminou os dinossauros é um mero mito ???? sem retirar valor senatorial ao senhor Mario Soares se faz favor o senhor tem 80 anos, ele ja era velho quando os homens primitivos descobriram o fogo... Se faz favor .... quero um presidente que dure o mandato...Literalmente....O terceiro cenario era o de uma epidemia que devasta a terra.... meus senhores e minhas senhoras isto é claramente impossivel se portugal aguentou 3 anos de Durão Barroso e Pedro santana lopes aguenta tudo e mais alguma coisa estamos inoculizados contra tudo o que é verme bacteria e parasita da galaxia WE WILL SURVIVE ...... estaremos cá nós e finalmente seremos novamente uma potencia mundial que divide o mundo ao meio, mas desta vez somos capaz de ficar com tudo, só para não sermos gulosos...... Por ultimo um reactor de fusão cria uma mega explosão que destroi a terra criando um buraco Negro que suga tudo para o seu interior... Muito bem mesmo neste cenario extremista a sobrevivencia de portugal é muito boa , quem tem um buraco orçamental como o nosso esta a habituado a sobreviver na iminencia de ser destruido, e muito possivelmente com um bocadinho de sorte talvez ambos os buracos se cancelem, depois de tanto ministro das finanças que tem tentado resistir a ser sugado pelo buraco orçamental e ter falhado, ja tou aberto a sujestoes, talves só mesmo neste cenario consigamos o Miticos 3%....
Convem acrecentar a esta lista a Destruição por IP5 a Destruição por Arrastão e a Destruição por Big Brother sendo esta a mais grave ja que envolve toda população mundial morrer de estupidificação por ver 30 horas seguidas de Big Brother 1....sem duvida o cenario que mais me assustalogo seguida da Destruição por Herman SIC mais um caso de morte massiça por má TV e da Destruição por Guerra Nuclear só neste ultimo caso corremos alguns verdadeiros riscos de desaparecer.....




Ass. MILITANTE HONORARIO DO POUS NO LOCAL

COMUNICADO

Caros companheiros, amigos, palhaços:

Venho por este meio informar que a minha actividade neste maravilhoso blog irá entrar em silly season. Dia 25 de Julho irei para Dortmund representar o nosso País no Campeonato do Mundo de Taekwon-Do e depois férias a valer. Logo estarei ausente fisicamente, mas presente em espírito.

Desejo a todos um bom Verão, reabasteçam bem as baterias, porque em Outubro começa a última grande época da nossa carreira estudantil. E muito obrigado pelo apoio dado nesta última semana.

Abraço e Bem-Hajam!

P.S. Última nota: até aqui temos sido os REIS da FDL. A partir de Setembro seremos os DEUSES!!!

Esta Esquerda...

Realmente... de Direita, ou endireitada, nada tem! Tudo é torto nesta Esquerda! Então, o Sócrates vai buscar um doente chamado Campos e Cunha, que não aguenta a caminhada no deserto de 130 dias e desiste por cansaço? Precisamos de Ministros com COJONES!! Não é cá meninos que ao fim de 130 dias amoxa!

Depois, o novo Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, enquanto Presidente da CMVM, não declarava rendimentos?!?!?! Se todos os portugueses fizessem isso, o deficit devia ser lindo, devia! O deficit, o investimento público, o património do Estado, tudo! Fantástico Ministro! Começa bem! Um Ministro das Finanças, que graças à sua não declaração de rendimentos, agora vai tentar lutar a evasão fiscal e um equilíbrio das contas públicas! HA HA HA não me façam rir! E além do mais, com que MORAL é que ele vai dizer aos portugueses "PAGUEM! DECLAREM!"? Isto já para não falar na fraude, e no não cumprimento da Lei, que o obriga a declarar rendimentos! Vá lá, que temos um Tribunal Constitucional que ainda funciona (deve ser da frota de BMW's novos), e o obrigou a regularizar a situação em 30 dias!

Este PS, só com 5 meses no poder, já é o suficiente, para se calarem da Governação da Direita, nos próximos 50 anos!

O Fim da Barra

Querem livrar-se da Barra de Navegação do blogspot? Visitem o IpsisVerbis e têm lá a ajuda! Brevemente o Bar Velho também estará livre!